Perceraian tidak selalu buruk

Selama ini kita menganggap perceraian sebagai sesuatu yang buruk, bahkan tabu. Perceraian  kerap diposisikan sebagai kegagalan, aib, atau tanda ketidakmampuan seseorang mempertahankan komitmen. Pandangan ini begitu kuat hingga banyak orang merasa bahwa bertahan dalam pernikahan—apa pun kondisinya—adalah pilihan yang lebih “benar” dibanding berpisah. Namun, menurutku, cara pandang semacam ini tidak selalu adil, bisa jadi keliru dan bisa merugikan kedua belah pihak.

Masalahnya bukan pada nilai mempertahankan pernikahan itu sendiri, melainkan pada anggapan bahwa bertahan selalu lebih baik daripada berpisah, tanpa mempertimbangkan kualitas hubungan yang dijalani. Dalam banyak kasus, pandangan ini justru membuat orang-orang tetap tinggal dalam relasi yang sudah tidak sehat, penuh konflik, atau bahkan menyakitkan secara emosional dan psikologis. Mereka bertahan bukan karena masih ada kehangatan, melainkan karena takut pada stigma sosial, takut dianggap gagal, atau takut melanggar norma.

Aku melihat bahwa bertahan dalam hubungan yang tidak sehat bukanlah bentuk kedewasaan, melainkan bisa menjadi bentuk pengabaian terhadap diri sendiri. Hubungan yang terus-menerus diwarnai pertengkaran, kekerasan verbal, manipulasi, atau ketidakpedulian perlahan mengikis rasa aman dan harga diri seseorang. Dalam situasi seperti ini, mempertahankan status pernikahan justru tidak menyelamatkan apa pun, yang ada hanyalah memperpanjang luka.

Pada titik ini, perceraian tidak selalu berarti pelarian atau sikap menyerah. Ia bisa menjadi keputusan sadar untuk berhenti saling melukai. Perceraian bisa menjadi bentuk kejujuran: kejujuran bahwa hubungan tersebut tidak lagi sehat, bahwa cinta tidak cukup untuk menutupi konflik yang terus berulang, dan bahwa memaksakan kebersamaan justru memperburuk keadaan. Dalam konteks ini, perceraian bukan kegagalan moral, melainkan upaya untuk memutus siklus yang merusak.

Sering kali masyarakat lebih fokus pada bentuk luar sebuah keluarga, apakah masih utuh atau tidak daripada kondisi batin orang-orang di dalamnya. Padahal, keutuhan yang hanya bersifat formal tidak menjamin adanya kehangatan, rasa aman, atau kasih sayang. Bahkan bagi anak, tumbuh dalam keluarga yang “utuh” tetapi penuh ketegangan dan konflik bisa sama, atau bahkan lebih menyakitkan, dibanding tumbuh dalam keluarga yang terpisah namun lebih sehat secara emosional.

Bagiku, pertanyaan yang lebih penting bukanlah “apakah perceraian itu buruk atau tidak,” melainkan “apakah hubungan ini masih layak dipertahankan tanpa merusak manusia-manusia di dalamnya.” Jika sebuah pernikahan justru menjadi sumber penderitaan yang terus-menerus, maka mengakhirinya bisa menjadi langkah yang paling manusiawi.

Perceraian memang bukan solusi ideal, dan tentu bukan sesuatu yang diharapkan sejak awal. Namun, menganggapnya selalu buruk justru menutup ruang bagi empati dan pemahaman. Dalam kondisi tertentu, perceraian bukan akhir dari segalanya, melainkan awal dari kehidupan yang lebih jujur, lebih sehat, dan lebih manusiawi.